Metamorphoza

Удивительно одинаковы женские судьбы… Иногда. И всё можно предсказать, и всё можно описать, и везде найти общие черты. Можно даже классификацию целую составить. В каком угодно виде. У меня она почему-то решила быть в виде словаря… Видимо, профессия обязала )))

А если бы всё было так…
…тогда бы весь мир вокруг стал радужным и весёлым. Тогда бы сердце моё пело от любви, глаза сияли, губы улыбались, а руки тянулись к тебе, мой любимый. Тогда бы всё у нас было хорошо, и даже замечательно. Тогда бы ты любил меня так же сильно, страстно, нежно и горячо, как я люблю тебя. И понял бы суть моей любви к тебе, и увидел бы, что она очень даже есть!

Будь со мной…
Потому что это и есть смысл моей жизни. Потому что мне это действительно надо. Потому что без тебя я не могу быть счастливой. И мне очень важно знать, что для меня есть место в твоём мире. Пусть оно будет очень-очень маленькое, но оно будет, и будет для меня. И я тогда буду уверена в том, что я тебе небезразлична, что ты хочешь быть со мной, что ты и дальше будешь со мной…

Возможно, я глупая…и наивная…
И даже, наверное, так оно и есть. И самое смешное, что я об этом знаю. И признаю. В глубине души. Просто об этом стыдно говорить вслух. И страшно признать перед тобой вот это. Потому что уши прожужжали феминистки, ратующие за равноправие. Потому что я привыкла строить стены, а не мосты, потому что мосты мои так часто разрушали, что я потеряла надежду… Но на самом деле ты, мой любимый, намного разумнее, чем я. Эмоции мешают мне действовать и думать адекватно ситуации. И не всегда я могу свои чувства удержать под контролем. И ты правду сказал о том, что я сначала делаю, а потом уже думаю. Я стараюсь, честно стараюсь быть лучше, разумнее, сдержаннее. Но иногда это получается плохо, а иногда не получается вовсе. И это тяжело узнавать. Но я продолжаю стараться, так как хочу стать лучше. Хочу, чтобы ты мной гордился.

Говори со мной…

Это очень важно. Иногда боишься что-то сама спросить, особенно если ты всё начинаешь высмеивать или воспринимать в штыки. Хотя для меня этот вопрос очень важен. А иногда ты вроде бы и раскрываешься чуть-чуть, но так же молниеносно и уходишь в себя, захлопывая перед моим носом дверь в свой мир. И я не знаю, чем и как тебе помочь, или просто тебя поддержать…

Давай дружить…
Этого ты хочешь от меня. Этого и я хочу от тебя. А не получается. Потому что вначале было дело, а потом уже всё остальное, если следовать Гёте. И страшно теперь дружить, открыть всё то, что я прячу за семью печатями. Заново ворошить прошлое, вытаскивать на свет всякие женские глупости и неглупости. А ещё этого боишься потому, что привыкла делиться с определёнными людьми, знаешь их реакцию на свои слова, знаешь, что они тебя не будут лажать за промахи, не будут смеяться над твоими мыслями и желаниями, знаешь, что даже если они не поймут, то не осудят. Примут тебя такой, какая ты есть. А здесь всё слишком сильно может повлиять на твои чувства ко мне (по крайней мере, мне так кажется! хотя я вполне могу быть неправа…). А для любящей женщины это и вправду может стать трагедией…

Если ты так хочешь…
…то можешь так думать. Или поступать так. Ведь с тобой бесполезно разговаривать. Мои слова уходят в пустоту, разбиваются о стену твоего равнодушия. Пожалуйста, можешь считать так, как считаешь.
Боже мой, и это я говорю тебе, моя радость! Да, пафоса тут немерено, детского каприза ещё больше. А толку ни на грош. Одни нервотрёпки. Да, я защищаюсь непонятно от чего. Точнее, от всего без разбора. И от плохого, и от хорошего. Но ты не знаешь, что потом я сижу, успокаиваюсь и с ужасом понимаю, что ты кругом действительно был прав. На все сто. И я зря выпендриваюсь и встаю в позу, потому что это как минимум глупо, неразумно… и это ужасно выглядит со стороны (когда я прихожу в нормальное состояние, чтобы суметь увидеть себя со стороны). Точно маленький ребёнок! Прости меня за это, мой хороший! Пора идти к буддистам – учиться спокойствию и созерцательности, объективной оценке вещей.

Жизнь такая штука…
Обычное оправдание (да-да, именно так!), когда кажется, что просвета уже никогда не увидишь. Когда ты в ссоре с самой собой и со своим окружением. Когда ты на меня обиделся. Ещё – когда ты молчишь. И я чувствую, что в этот момент ты настолько далёк от меня. Хочется крикнуть: «Я здесь! Посмотри на меня, я же рядом с тобой!» Но я тоже молчу. Потому что в конечном итоге всё это – женские бредни.

Знаешь…
Что со мной очень тяжело. Что тебя достало моё никому не нужное упрямство. Что самый простой вариант – бросить меня, послать подальше и уйти насовсем. Исчезнуть. И ты знаешь, что я тебя «когда-нибудь доведу» и ты «будешь вынужден это сделать». Слова, слова… Ранят больно, быстро и надолго. Но ты знаешь, что ты мне нужен, что я тебя люблю, что я без тебя не могу – хотя и веду себя зачастую совсем наоборот. И ты знаешь, что я тебе тоже нужна. И ты знаешь, что я твоя, что я никуда не смогу от тебя убежать, что мне больше никто-никто не нужен. И ты знаешь, что не сможешь прогнать в одиночество навсегда. Это жестоко, а ты ведь добрый, тонко чувствующий и очень мудрый человек…

И тогда ты увидишь…
…что я бываю не такая уж и вредная, капризная, маленькая стервочка. Что если подобрать ко мне ключик, тайна моей души откроется. И тогда ты увидишь, какое я ранимое, нежное, покорное и любящее существо. И тогда ты увидишь, что мои «колючки» — фикция. Они исчезнут навсегда от твоей доброты и нежности. Только бы ты смог это увидеть!..

Кажется, я влюблена…
Эту фразу я повторяю только сама себе, и очень даже часто. Потому что иногда ты настолько мне открываешься…по-новому, неожиданно…что я, кажется, заново в тебя влюбляюсь. Смешно? Возможно… Но ты, мой единственный, мужчина моей мечты. Я ждала тебя очень долго…и наконец дождалась. Ты заставляешь меня летать как на крыльях, когда ты рядом. Потому что ты такой…что в тебя просто нельзя не влюбиться, как ни старайся! И да…кажется, я в тебя влюблена!..

Любовь…
Странное слово… Не менее странное и очень загадочное чувство… Я не уверена, что я точно знаю, что такое любовь. Я далеко не уверена, что она у меня была раньше. Зато я всё больше уверяюсь, что она у меня есть сейчас, с тобой. И всю жизнь я буду благодарна тебе за то, что ты мне её подарил. Ведь как цветок не живёт без солнечных лучей, так и я не могу жить без любви. И я так рада, что сейчас я просто-таки живу в этом чувстве! Возможно,моя любовь к тебе – ещё неопытная, нескладная, неумелая. Возможно, она и дальше ещё будет выступать в роли того самого гадкого утёнка, нескладного и отвергаемого. Потому, что любовь во мне родилась (наконец…) впервые…именно такая любовь, которую я испытываю к тебе. Поэтому она «ещё маленькая и глупая» — наверное, как я сама. Но ведь рано или поздно дети вырастают, и гадкий тёнок становится лебедем… И моя любовь вырастет, перестанет быть такой растрёпанной и ершистой. Просто ей нужна вера…вера в неё. Поэтому мне очень хочется, мой любимый, чтобы ты поверил в неё!

Маски долой!
Фраза из новеллы Эдгара По. Почему я так говорю? Потому что я привыкла прятать себя настоящую под масками. Собственно, все мы себя прячем под масками. Но пряталась я оттого, что не хотела быть беззащитной, хотела уберечь свою душу, свою сущность от тех людей, которые хотели это всё сломить, подчинить своей воле. Я привыкла давать отпор, сопротивляться всему на свете. И так странно теперь осознавать, что больше не надо этого уметь… Мне ещё долго придётся привыкать к таким изменениям, отучаться и отвыкать от прежнего образа жизни. Потому что я не хочу прятаться от тебя. Я боюсь доверить свою хрупкую душу тебе, но…твои руки, твой взгляд, твой голос, ты сам настолько сильны, что побеждают все мои старые страхи. Пусть не сиюминутно, но обязательно побеждают. Ведь женщинам так свойственно бояться нелюбви, холода, равнодушия со стороны их любимый мужчин…

Нет.
Страшное слово. Нужное слово. Слово, которое нужно уметь говорить. Говорить тогда, когда это необходимо. Иногда я плохо умею говорить «нет». И почему-то моё «нет» очень быстро превращается в «да», когда дело касается тебя. Ты – мужчина, ты сильнее, ты можешь заставить женщину сделать так, как тебе хочется. И в таких случаях «нет» — это «нет». Можно заставить женщину сделать всё, кроме одного: нельзя заставить женщину полюбить. Поэтому я всегда говорила силе – «нет!». Но в любви – всё совершенно по-другому. И моё «нет» не всегда правдиво. Я могу сказать: «Нет, ты не прав, и я не хочу делать так, как ты говоришь!» Я могу подумать: «Нет, я так больше не могу, дальше так нельзя, потому что у него нет ни капельки любви ко мне!», «Нет, я не буду!» Но ты же знаешь, что твоя маленькая упрямица на самом деле хочет сказать «да». Это сложно понять, это очень нелогично, признаю. Но у женщины, тем более влюблённой, и тем более обиженной женщины, логика может вообще отсутствовать. И вообще любовь для нас, женщин, вообще не поддаётся никакой логике. Но любовь от этого слабее не становится. Мы говорим не то, что думаем, мы говорим «нет» вместо «да» потому, что боимся раскрыться. Всё зависит от отношения…

О тебе, мой единственный…
Ты бываешь очень разным. Ты весь состоишь из противоположностей, которые каким-то невообразимым образом сливаются в единое целое, из чего и строишься весь ты. Ты очень добрый, щедрый, честный человек. Ты надёжный мужчина, заботливый и ласковый. Ты умеешь поддержать меня, вселить в меня уверенность в своих силах,когда я нахожусь в трудном положении. Ты очень терпеливый…за что я тебе тоже всегда буду благодарна. Но ты ещё и практичный, жёсткий, отстранённый, холодный и злой. Ты умеешь ранить в самое сердце, задеть за живое. Ты иногда строишь непробиваемые стены, ты уходишь и даёшь при этом понять, что вполне можешь не вернуться… Поэтому я иногда в растерянности, иногда в тревоге, в обиде, в разочаровании и страхе. Но…знаешь, милый мой, я всё равно тебя люблю, каким бы ты ни был. И я знаю, что ты меня не обманешь своим равнодушным видом, своей сдержанностью и ледяными фразами. Потому что я видела тебя мягким, чувствительным, нежным…и просто хорошим. И это ты настоящий.

Прости меня…
Самая нелюбимая моя фраза. Потому что не люблю быть виноватой, точнее, признавать это. Проще корить себя саму за ошибку, но потом, в одиночестве, чем признать её сейчас и при ком-то. Но рано или поздно себя пересиливаешь и начинаешь учиться. Ведь учиться никогда не поздно, пока живёшь на этом свете. Поэтому, дорогой мой, я искренне и честно говорю тебе: «Прости меня, пожалуйста!» Этого очень мало, я знаю, но первый шаг – это уже шаг вперёд. Он самый трудный, но зато все последующие шаги будут хоть чуть-чуть, но легче. Главное – начать.

Расскажи мне…
Не могу сказать – обо всём. О себе, наверное, в первую очередь. О своём детстве. О своих мечтах. О том, из чего складывается твоя жизнь. О том, что ты чувствуешь. О чём молчишь… Я очень люблю тебя слушать. И узнавать от тебя что-то новое. По кусочкам складывать для себя мозаику твоей жизни, твоего внутреннего мира. Есть вещи, которыми не хочется делиться. Или не видишь надобности. Или сердишься на моё излишнее, как тебе кажется, любопытство и желание тебя контролировать (хотя никогда и в мыслях такого у меня не было!). Я всё понимаю, и потому стараюсь не лезть к тебе. И я не стремлюсь тебя контролировать, что-то за тебя решать. Я просто хочу чувствовать себя в твоём мире не чужаком или случайным прохожим…

Самый лучший…
…момент в моей жизни – это твоё признание мне в любви. Самый лучший день в моей жизни – день нашего знакомства. И самые лучшие минуты – это минуты, проведённые рядом с тобой, в твоих сильных, надёжных руках. Я это не сразу, далеко не сразу поняла. Но я точно знаю: то, что подарил мне ты, не подарит больше никто. Поэтому я так ценю то, что у меня есть. Не всегда это получается выразить, но по крайней мере внутри себя я это знаю. И стараюсь показать это тебе, хотя не всегда это тебе нужно, не всегда это вовремя, и не всегда так, как надо…

Ты…
Хорошее слово. Оно так много в себя вмещает. Этого не выскажешь словами, пожалуй. Просто ты – это ты, мужчина, с которым мне очень хорошо, мужчина, в которого я верю, мужчина, которого я люблю. Ты – это значит: ты со мной, ты есть, ты рядом. И ещё хотелось бы, чтобы было ещё одно: ты мой… Мой самый лучший человечек, мой любимый, моё солнышко, моё счастье… Это не совсем эгоизм, не совсем собственничество. Это потому, что я – твоя. Это простое желание женщины, которая отдала себя мужчине, получить со временем ответный подарок. Который будет означать, что она нужна этому мужчине…

Уходи…
Страшное слово. Оно наводит ужас, сеет панику, приводит в состояние полной опустошённости. Уходить – только для того, чтобы возвращаться. Я боюсь уходов. Чьих-либо. Потому что это могут быть уходы навсегда. Поэтому, мой хороший, я прошу тебя: не уходи… А если уходишь, обещай мне, что вернёшься…обязательно вернёшься…

Хорошо…
…когда ты рядом. Когда я вижу, что тебе со мной хорошо. Когда я слышу твой родной голос в телефонной трубке. Когда ты неожиданно присылаешь мне смс-ку. Когда ты на меня смотришь. Когда я дарю тебе себя. И вообще – всё хорошо, когда ты есть!

Я люблю тебя...
Для меня это очень трудно сказать. Но когда очень сильно чего-то хочешь, в конце концов этого добьёшься. Ты очень многому меня научил, на самом деле. И теперь я спокойно и уверенно говорю: Я люблю тебя! Я уверена в своих чувствах. Я хочу быть с тобой, хочу принадлежать тебе, хочу любить тебя…